因为在中国父爱如山，母爱如海，这种感情比山高，比海深，在父母面前有些话是说不出口的，即便是知道他们想要的是一个问候，但自己却拿起手机却又常常放下，也倍加珍惜现在这难得的自由，但这自由对父母来说是对他们的折磨，因为他们一直在牵挂他们的孩子。
有人说：“有一个人在这世界上，和你关系最好，你可以肆意吃他的，花他的，他都无从怨言，甚至你可以和他老婆搂搂抱抱，吻他老婆，他都会乐呵呵地看着。他就是你爹，他一直盼你回家。”刚刚挂掉爸爸打来的电话，再想起这句话，确实是这样的，而6月16日则又是一年父亲节。
离开家去往千里之外时，我没有回头，似乎走得很潇洒，走得也很没心没肺，只有他在后面念叨：“你去看看那边咋样，我在这边等你，不行了我直接给你接回来，咱们就当旅游了。”我当时很诧异地看着他，心里不由得念叨，这旅游图个什么？当然我也知道他心中对他儿子的不舍。
前段时间，他去了上海等地，据说是“公款旅游”，于是对我颇为感慨地说，外面的生活节奏就是高啊，你也得去上海待一段时间，我很无奈地问：“去上海干嘛？”他则会骄傲地说：“我和你姨夫还有你姨夫的战友在一块喝酒了，他战友在上海还是不错的，你去他那试试。”我听着电话里的他和我交流着，虽然尽带老一代人的“靠文化”旧观念，但我知道这是他对他儿子的爱，也能够感受到他去上海等城市应该是带有遗憾的，那就是没能顺道来看看我，毕竟是组团出去的，不好私自行动。我很感激他给我投石问路，给我想办法谋生，不过我却不能顺着他的路子往前走，也不能用他的方式去生活，虽然我现在如此窘迫。
前段时间的某晚因为文字又和妈妈引起了一番争论，虽然他自告奋勇，在酒精的作用下，给我打来电话，愣是说了我一个小时，我当时有点头晕，我知道他们关心我，怕我因为文字受到伤害，但他们并不能理解我对文字的喜爱，也不明白我是决计不可能放弃文字的。他说：“你现在的任务就是赚钱，赚够了再谈梦嘛。”他的话不能说错，因为即便我们现在大谈中国梦，这梦永远只能是破梦，在当下体制不变的情况下。我也明白我所坚持的必定是一条很难走的路，但我义无反顾，这也是我来到远离家乡千里之外的地方过着一个人生活的缘故。我的人生没有体制，有的只是心中向往的自由，也许这自由早晚会被残酷的现实狠狠拍落，但我不会因此而后悔，也不想因他的经验之谈，他作为老一辈人用残酷的现实来为我指道而放弃。
那晚之后，我们很久没有通话，他找了姐夫来做我的思想工作，不过被我跟姐夫说过一番心里话后，姐夫当即决定与我父亲沟通，让他支持我。应当说从小我都在他的轨道上行走，无论我想怎么做，我想干什么，我有几根花花肠子，他都能看得清楚，揣得明白，甚至数得清楚。但他也许未曾想到将来的某天，他看不清楚他儿子想什么，揣不明白他儿子要干什么，甚至也数不清他儿子的花花肠子了，他开始慌了，开始惆怅了，也开始有点伤心了。
其实他并不知道，这些年在文字上我与他的抗争，已经在走上一条属于我自己的路，我的人生注定不会被他所安排，我的未来也注定是他所不能清楚的，但他绝对清楚的是，无论他儿子将来混成什么样子，他儿子依旧是他唯一的儿子。于是有时候在心疼他的关爱得不到他儿子的明白时，也会偷偷在心里调侃下他和母亲，我心里时常会觉得父母是ZF不需要花钱就“雇”到最有杀伤力的人对付我这个“社会不安定”分子，来劝说我不要动不动就指责父亲不对，动不动就说ZF是纳税人养育的“孩子”这种大逆不道的初生牛犊的可耻行径！于是我只能狠心地对他说：“你爱怎么说我，就怎么说我，我还是会坚持下去。”估计他和母亲听后是相当的无言以对吧！但他们的关心确实是现实存在的问题，也许再过几年吧，再过几年我的文字就会将锋芒遮掩起来了，那时候他们就不必担心了。
自从那晚争执之后，大抵有十多天我没主动和他打电话，最终他打电话过来‘问责’说：“好小子，端午节也不给老子来个短信问候问候？你是要疯呢？”我听着他的责备，沉默不语，最后在他的追问下，我不得不说：“不是我不发，我是怕咱们又因为文字的事吵起来了。”他说：“那不谈那事不就是了？我就在试你呢，试你看你多久才跟我打电话，最后还是没忍住给你打电话了，想你儿了。”我听完后内心颇感愧疚，但我确实难以表达自己对父母的情感，也就只能在文字里表达一番，因为在中国父爱如山，母爱如海，这种感情比山高，比海深，在父母面前有些话是说不出口的，即便是知道他们想要的是一个问候，但自己却拿起手机却又常常放下，也倍加珍惜现在这难得的自由，但这自由对父母来说是对他们的折磨，因为他们一直在牵挂他们的孩子。
但我不知道怎样才能让他们相信，我真的不是缺工作，也不缺钱，按照我现在的资历完全不缺一份好的工作，但我希望挑选一个时间宽松的工作，相对自由的工作，而且我也有这个资本去挑，只是机缘的问题。但在他们眼中我确实是不务正业，可这个社会变了，不再是一定要必须有个拿得出门的职业才算是正业，可我与他解释不了这些，我只能沉默，而这在他眼中或许已经成为一种冷漠，或者是一种不孝顺吧！但我依旧还是如此倔强，直到某天彻底被社会打倒在地的那天，或许也不会有何后悔，也不会回去啃他们的老。我知道他理解不了我的倔强，我也知道我读不懂他的那种爱，但我还是不想惹他不开心，我想我会尽快找一个更好的工作安顿下来，已慰藉他们养育多年的恩情，不让他们感到毫无依靠，或者养活出的儿子竟然什么都做不了，大抵只能如此才能安顿他们的心情吧！
最后问候爸爸，父亲节快乐，我知道您和妈妈在关心我就足够了，至于我自己的人生，我自己的选择，还是由我自己去吧，任我折腾几年，也就慢慢老了，到时自然会老老实实地回到你们身边，让你们颐养天年，否则太过强硬地要求我，只能引起我们之间的隔阂，我不希望有这些隔阂，也不希望我的倔强一次次地伤到你们，除了文字我们一切都可以谈的，我会尊重你们的意见，但保留自己的自由意志！即便为此要背上不孝顺的骂名，那背也就背了。
落笔之际还是希望爸爸看了我这篇文字，不要生气，虽然有些话比较直白，但这是我的心里话，说出来了彼此之间不留隔阂。
